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思えば。   2011.01.12 // 日常(*‘ω‘ *)
下のブログ誤字ってるー!!!ウワー!!!!!

最近なじみの顔文字がいくつか辞書から消えてることに気付いてなきそうです。
どうもこんばんわあきゃです

雑談は/(-_-/)(\-_-)\オイトイテ…

思ったことをつらつらとかきます。なぐりがきです。
決して快いものではないとおもうので隠しときますww
こんなところでかくことでもないかもしれないしね。
いまから書くけど涙をこらえて書いてると思う。

読む方はうだうだしてるのでお気をつけあそばせ
7ヶ月っていうのはあっという間のように思えて
私にとってすごい濃いものだったんだなって思いました。

日常の端々に思い出すものがあって
決して簡単には忘れることが出来ないなって思いました。

ほんと、時間がたつのはあっというまだなー。

もっと話せることがあったかもとか
もっと出来ることがあったかもとか
たくさんの後悔がいまでもあります。

どうしてこうなったんだろうとか
何がだめだったんだろうとか
たくさん聞きたいことがいまでもあります。

でももう考えないことにしました。
本当は5日くらい経ったら思い直してくれるかなって
どこかで期待してる部分もあったんだけど
そんなに簡単な決意じゃなかったのかなって。

私のことちゃんと考えてくれてたんだなっていう嬉しい気持ちと
もう後がないんだなっていう悲しい気持ちとが
ぐるぐるしている状態でここ数日過ごしていました。

甘えることができなかったのも
たった一言気持ちを伝えることができなかったのも
引きとめることが出来なかったのも
自分の中の意地があって、
恋愛にしがみついて生きるような事をしたくなかったんだと思います。

恋愛を中心にする生き方は私の中ではやっぱりどっか子供っぽいって思っちゃって
実際に高校生の頃とかはそんなだったから
昔の自分をみてもう戻りたくないなっておもったのかもしれないです。

私のことは私が一番しっていて、やっぱり性格だとかは欠損だらけだといまでも思います。
だからイライラさせることもたくさんありました。ごめんなさい。

離れていることに一番不安だったのは私で
でもそれを感じさせないように必死だったんだとおもいます
押し殺しすぎて、大事な部分も伝えることができなくなっちゃってた。

久しぶりに会うときもどこか素っ気ない態度をとってしまって
自分って素直じゃないんだなって心底思いました。

でもそれも気づいてもらえてなければ意味のないことで
気付かれなかった自分はどんだけだよって思うし、
気付いてくれなかったこと自体も悲しいことだなって思いました。

ほんとは大好きでした。
でも伝わんなきゃ意味ないんだよね。
伝えようとしなかった私がもちろん悪いと思うけど。

まだまだ立ち直るとか忘れるとか出来るほど強い人間じゃないから
あんまり思い出したくもないんだけど
やっぱ区切りを付けるために気持ちをかきなぐってます。
もし読んでて、嫌な思いをさせたらごめんなさい。

いまはどうしたらよかったんだろうってばっかり考えてます。
もう意味ないってわかってるけど、自分のためにもね。

いろいろ教えてもらったとおもいます。
世の中にはこんなに自分と正反対のひともいるんだなぁっておもいました。
でもそれももう過去形なんだなって悲しくなることもたくさんあります。

いまどんな気持ちでいるのかとかまったくわかんないから好き勝手書いてるけど
少しくらいは後悔してくれてるのかなって思います。
だったらいいなって感じだけども・・・w

私は私の中で気持ちを整理していこうとおもってます。
まぁ短い期間じゃなかったからそれにも時間がかかると思うけど
次も同じようなことを繰り返さないように気をつけようっておもいます。

あと、もしも次会うことがあるなら見返してやろうっておもいました(笑)

直接言う勇気はないからココで言わせてください
私なんかを大切にしてくれてほんとにありがとう。
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